木头已经提前获准了春节的四周假期，一月中旬归国的计划暂时已定，虽然艳儿依然感到遥遥，但毕竟也算有期，希望的曙光缓释了焦躁的心情，在等待中强迫自己练就着从容不迫，心静悠然的耐性。

      随着奥运的来临，儿子的生日也悄然而至，日子恰逢也就罢啦了，可就连出生的时辰也和开幕式仅差一分钟，没想到他六年前的出生竟造就了这样的巧合。此时的心情真是万语难抒。宝贝：你生日那天会准时收到妈妈从新西兰寄回的贺卡，也许里面的字你不一定会全认得，但妈妈的心总有一天你会读懂。对于儿子暂且搁笔，对他的牵挂我只能用眼泪打发，在博客上就不和大家分享了……可奥运这一举国盛事，不能亲临，又不能身赴，同为炎黄子孙的一份子，只有将这遗憾化作祝福，在遥远的异国，默默祈祷奥运圆满成功……

      新西兰之行在我的人生道路上也许谈不上成功，但它至少让我成熟；虽然有些酸楚和无奈，但至少给了我长大的机会；遭遇了陌生，遭遇了迷茫，遭遇了思念的围困，同时也收获了宽容，收获了感动，收获了从未离开至亲骨肉而不得不离开后的那份痛之美。抉择在瞬间，而结论却在永远。感谢我所经历的一切，让我懂……

     “喂，是XXX吗？”静谧的空间一个极富谄媚的女声清晰的传来。

     “我是，你是哪位？”木头闭着眼答道。

     “我是信玲的朋友，我们见过一次面的，你还记得吗？”（有一面之缘的人多了，为何偏要记得你？这种问法让我浑身都不自在）

      还处在半梦半醒之间的木头，对突如其来的询问，显然有些丈二和尚摸不着头脑，但嘴上还“哦，哦”应承着。

     “你现在在国外怎么样？”女人柔声细语的问道。

     “我们这边是下半夜，有什么事吗？”木头厌烦地问。

     “哦，对不起，影响你休息了，打你的手机随时随地都能联系到你吧？”

  “对”。

      “那好，等有时间我再联系你……”女人似乎还有话要说，但被木头迫不及待的三声再见将女人的声音隔离在手机的另一端。

       挂上电话，我转身对身边的木头说：“谁呀？三更半夜也不‘放过’你？”。

      “信玲的朋友，大概报税时出了点问题，三更半夜一句话两句话说不明白，说改日给我来电话。”木头解释道。

      “远隔千山万水，你还有利用的价值，你真伟大！”我不咸不淡的“夸奖”，让木头顿时无语。

       也不知是临睡前的那杯咖啡起的作用，还是被半夜铃声搞得惊魂未定，我竟辗转反侧，一夜未眠。木头出国一年有余，几年不联系的朋友也会千方百计查到他的号码，不惜昂贵的话费来份“再续前缘”。富贵与贫穷，自尊与虚荣，在一瞬间将人类的美丽与丑陋显现的深刻而鲜明。我真的渴望一份简单，安逸的生活了，抛开利欲，抛开世俗，从别人羡慕的眼光中抽身重塑自我，来到木头的身边做了贤妻却远离儿子做不成良母，在矛盾中永远无法顾及两全齐美，也许此时只有自己才会关心自己是否真正快乐，本以为拥有了一切，却还是若有所失，得到的很多，心中仍是难挡的空虚，一切的美好似乎都蕴含了其相反的意义。没有一种忧伤能用文字完全的表达，想念重重，思盼屡屡，何日是归期？……

       新西兰冬天的开始也就是雨季的来临。可微风细雨尚可忍受，一连三个星期的狂风骤雨加冰雹，根本就没有让天空喘息的机会，那曾经湛蓝的影子，只能在下一个季节里去寻找，心底强烈的恋家情结在这个本该浪漫的季节里相思风雨中……

       奥克兰的治安状况还是不见改善，由于法律的宽松，使得这儿的小偷越来越猖獗，敷衍形式的制裁倒让我感觉偷盗在新西兰是项不错的“职业”，监狱不断的装修好似宾馆一样，不知被抓进来的那些人是在接受惩罚还是在享受生活。未成年人，无论你如何的劣迹斑斑，但凡到了18岁，之前的一切都会一笔勾消，作恶多端的历史已经烟消云散，以前的污点由于成年阶段的到来而变得崭新和纯洁，从此与罪恶的“曾经”绝缘……

       我的工作， 每天都会碰到那些厚颜无耻的偷盗之徒，店里的商品稍不留神就会被他们顺手牵羊的变成了囊中之物，可这里的法律即使让你抓到了小偷，也不允许作出任何对他们“不敬”的行为。假如捉到，只能和颜悦色让他们交出来，那些小偷也全当此次行动没有得手而导致计划失利，微笑着“配合”你把东西拿出来，可第二天就会“东山再起”的出现在你的店里，趁你招待其他顾客的混乱之时下手得逞，这种跌倒多少次，就爬起多少次，百折不挠，誓不罢休的“职业精神”，实在是值得我们这些正派人士所刮目相看。在国内一向大义凛然的“木头”，不断的叮嘱：在此千万不要有见义勇为的侠义之举，在强盗层出不穷，偷盗防不胜防的国家，法律不会为正义说话，保证自身安全才是首要条件……

       对任何事保持一种事不关己的麻木，是否还能证明自己依然是个有血有肉有感情的人，面对无奈的现实，一些不必要的坚持对我已毫无用处，无力抗争，只能违心的不得已而为之……

       在此非常感谢大家对艳儿的关心，虽然新西兰的治安让人堪忧，但毕竟我每天面对的不是枪林弹雨的前线，我会好好保护自己，把危险降低到最低限度，艳儿会小心，大家放心……  

        在刚刚过去的两个星期，在奥克兰相继发生了两起骇人听闻的抢劫华人致死的事件。一件是一位华人妇女领着八岁的儿子，从自家经营的咖啡店出来以后被人袭击，在追赶的途中被其同伙开车撞死，她八岁的儿子眼睁睁的看着眼前发生的恐惧一幕，幼小的心灵留下了无法抹去的阴影；另一起是一位华人八十岁的老太太在家中遭袭，被歹徒残忍的打死在家中，这两起事件都是发生在我现在居住的区域之内，华人成为了犯罪嫌疑人主要的攻击目标，看着自己同胞的生命在异国的土地上竟以这种方式陨落，心中顿时有了深深的痛楚……

          来到这儿以后，一些人性化的东西确实让我深受感动，在镇上的图书馆有专为华人设立的中文书架，图书馆的自动操作系统也有中英文两种模式，但在安全都不能保证的前提下，我是否还能够用心去体会这种 “温暖”。“木头”上班要比我早两个小时，每天早晨他都会开车把我带到他的单位，我便坐在车里陶醉在小说的情节中让无聊的时间不知不觉的溜走，临近上班时间再步行20分钟到我工作的地方，行程的途中会经过一个树木环抱着的小池塘，两所不同年代建造的教堂和一个绿草茵茵的小公园，以往这20分钟的行程都会在享受美丽中匆匆的走过，可如今怀揣着让人压抑的“警惕”再也没有心情去欣赏它耀眼的景致，路边的树荫和幽暗的池塘在暗淡天空的衬托下仿佛都变得格外狰狞恐怖了……

           我和新西兰零距离，和危险近距离，也许“是非之地，不宜久留”这样的断言有些偏激，可社会治安的不稳定似乎真的把我赖以生存的全部乐趣，动力和精神力量都带走了，新西兰有很多吸引我的地方，但此时我无话可说……

      也许父爱总不如母爱那样显而易见，在我从小到大的成长岁月中，爸爸在我童年的时光中总是频频出现，而随着年龄的增长，就渐渐淡出了我的世界，其实父爱不是消失了，而是深深的隐藏了……

      孩子对于故事始终是渴望的。记得小时候，爸爸每天都会用他那辆自行车载着我去幼儿园，路上时间都是被他那“讲之不尽，道之不竭”的生动故事所占满，那时我便在故事的海洋里编织着人生最原始的幻想，于是“车上时代”便成了我整个童年甚至如今都难以忘怀的一段美好回忆……现在我已身为人母，爸爸对儿子的疼爱是我始料不及的，在儿子三岁的时候，爸爸不知在哪儿又找回了一辆自行车（肯定不是我小时候那辆），在车子的横梁加了一个儿童座，载着儿子去海边，去公园。有一次，儿子给我讲了一个故事，虽然复述的七零八落，但大概的内容竟然唤起了我尘封的记忆，20多年前那个听故事的人已经长大，现在，爸爸的那些故事依然再讲，只是已经换了“听众”……

      在我的印象中，除了小时候爸爸经常领我下馆子，买儿童杂志以外，脑海里的父亲始终都是那个有钱不会花的人，随着我慢慢的脱离孩提时代，父亲兜里的钱仿佛已无用武之地，妈妈给的零花钱月初多少，月底原封未动还是多少。平时家里的大事小情几乎都由母亲定夺，除非重大事情爸爸方能显出户口本头页一家之主的地位，可日常生活中发生的重大事件实在是太少了，爸爸也就省却了操心的麻烦，工资如数上交，坐享其成的“饭来张口，衣来伸手”，修身养性的侍弄“宝贝”一样的花草和各种观赏鱼类，难怪60岁的年纪却银丝难觅……

      对于第一次出国的我，对儿子的那份相思之情难以言表，可父母对我又何尝不是有着深深地眷恋，在机场分别的那一幕我至今都不敢提笔，妈妈拉着我的手哽咽无语，而爸爸则站在远处用他固有的坚强支撑他的威严……

      母爱相依，父爱相随。在我的生命中甚至无法描述出父亲深刻的形象，他始终扮演着那个不温不火的角色，没有体贴的话语，没有温馨的叮咛，唯有那润物细无声的无言之爱恒久的相伴左右。爸爸，我理解了你的爱，那我对你的爱即使不说，你也一定会感觉得到……

     幻想总是美好的。在未到新西兰的时候，我总幻想着这儿的一切，而来到这里除了环境和风光比我预想的要好以外，对于居住在这儿的人们的生活习惯我却始终无法接受。我工作的那家店位于奥克兰南区一个叫papakura的小镇上，这个区以居住岛民和毛利人居多，平时看不到几个中国人和白人。记得我刚来的第一天接待的第一位顾客竟是位买绿色帽子的年轻人，而且接下来的几日买绿帽子的人比比皆是，这“满城尽戴绿帽子”的做法着实让我这初到新西兰的中国人哭笑不得；其次，对于纹身来说，古时候只有犯了罪的人才会在脸上印上象征罪恶的刺青，如今那个年代虽然已经久远，我们对它已没有歧视的必要，假如选择的位置恰到好处，倒有几分性感和野性之美，但我却常常看到那些说不出像什么的图案整整印满了脖子一周，或者半边脸上，遇到这样的人我就把头拧向一边，在他们身上丝毫不敢驻留游离的目光；香水一般都是儒雅之士的用品，可我生来就对那种刺鼻子的气味相当敏感，可在这儿没人会顾及你的感受，每一位人好像都对这种提升个人魅力的液体情有独钟，以至于我每天被各种混合气体摧残得“神魂颠倒”，嗅觉变得不再灵敏；我深信新西兰的空气都是带有营养的，初来的几日，走在大街上，我对自己的身材有着难以言表的自信，身边走着的人都有着庞然大物似的身躯，我也体验着从未有过的“玲珑之感”，那时我就在比较中满足着自我安慰的虚荣心，可时间总是考验身体承受的底线，优越感还能坚持多久？……

     人都是在不知不觉中改变着，这改变刚开始是微乎其微，逐渐是大张旗鼓的，最后在没有丝毫防备的时候，以触目惊心的方式赫然出现。“新西兰”是我人生的一段经历，不知它是否是我改变的开始？……

        宝贝，也许你不知道，当初我是如何“抵触”你的到来，在极不情愿而又迫于压力的时候，你就这样无视我的抱怨而误闯误撞的出现在了我的面前。你的出生让我本来有条不紊的生活从此变得手忙脚乱，但亲爱的宝贝，我还是感谢上苍赐予我“眼前”的你，从你降生的那一刻，我便把你每一天的细小变化登记在册，你第一次翻身带给我的惊喜，长出第一颗牙让我兴奋，迈出人生的第一步我在你身边为你加油，以及第一声喊妈妈感动得让我溢出眼眶的泪水……宝贝，你就这样支撑着妈妈希望的天空，回忆你从小到大的点点滴滴便是我精神世界的唯一财富。

       宝贝，在我的电脑桌上，摆满了你的照片，目光所及之处都是你阳光般灿烂的笑脸，妈妈就喜欢在你微笑的陪伴下写字看书。妈妈在国外待的时间并不算长，可就这短短的几个月让我明白了很多。我不会苛求你的成绩而施加给你繁重的学习压力，更不会因自己的一厢情愿而剥夺你童年的欢乐，我从未奢望你长大后干出一番惊天动地的大事业，妈妈只希望你在健康快乐的基础上有一个健全的人格和优秀的品性，也许姥姥和姥爷对你的关怀似乎已经让你感觉不到妈妈不在身边的遗憾，但我却最最担心他们肆无忌惮的疼爱会更加促使了你一发不可收拾的霸道和无理……

       在博客上的这张照片让我想到了陈佩斯和朱时茂的小品《主角和配角》，正脸面对观众的永远是主角，而侧脸的只能是配角。我亲爱的宝贝，假如真是那样，妈妈愿做你成长道路上永远的配角，在人生的舞台上永远衬托你的精彩。我会努力争取让我们尽早的团聚，明年的“六一”妈妈定会陪你一起度过……

      在这儿的生活一度让我感到莫名的窒息，轻松的工作虽然分解了思家的苦恼，但每当在店里看到那些母亲领着与儿子差不多年龄的孩子，就好像触碰到那根敏感的神经，而我只能一再的压抑自己那种母性的冲动，心中的渴望在此时只能化作久久的凝望……

      还是照例每天或隔天往家里打着电话，只想听听儿子的声音，问问他今天有没有想妈妈，虽然每次都是问着一成不变没有什么新意的问题，儿子也是配合着千篇一律没有什么创意的回答，但每次还是心满意足的听他重复和倾诉，愉悦我片刻的心情，只是在电话挂断后重新陷入深深地想念中。直到半个月前国内的那场惊天骇地的人间灾难降临以后，我猛然间觉醒，我和儿子两地之隔的相思之苦根本没有资格与失去孩子母亲的阴阳阻隔相比，就在那一瞬间心底隐藏的那丝痛苦被那无法比拟的幸福感所取代和包围。我们虽然分离着，但我们还拥有着，存在着，期待着重逢的一天，而他们却生死隔世，坠入永恒的黑暗，从此相见无期……

       心里已经被扼杀了许久的幸福在这一刻复活，在离别前已经开始想念，衡量着路的遥远。如今时间正在缩短相见的距离，感谢生命的存在，让我幸福……

                                   几个月以来，我一直在遥远的地方，静静地关注着祖国的一切，在二月的雪灾中，让我们领略到了冰冻的无情；在三月的初春，西藏的骚乱扰乱了祖国的的安宁；美丽的四月，西方国家的抵制，让无数中华儿女的热血沸腾；善变的五月，山东火车的相撞，尚在传播的手足口病，以至如今这震撼灵魂的大地震，都让我被这空间的阻隔而倍受煎熬，早晨我再次打开电脑看到了网上的一切变成了肃穆的黑白色，我在心里默默的祈祷另一个国度里依然有美丽的微笑……

       真的不想以这种方式将你熟知，但你却用地动山摇让我将你铭记。当母亲节馨香的余温还没有退去，我们还沉浸在对母爱深深地感恩中，一场突如其来的人间灾难就这样悄无声息的降临到了被誉为“天府之国”的四川。当颤抖的双手点击出一幅幅不堪入目的画面，我再也忍不住泪眼滂沱。我看到了瓦砾下伸出的灰白色的手，想象着埋在废墟下曾经的挣扎，感受那失去亲人撕心裂肺的哭喊，不敢相信原本幸福的生活在瞬间就这样轻飘飘的化作了乌有。流离失所，无家可归，支离破碎，家破人亡……眼前的景象包含着世间一切的悲惨。那一个个稚嫩鲜活的生命尚未展开成熟的翅膀就已经提前经受生命的完结；慈爱的父母用躯体支撑起生存的空间再一次谱写了亲情的伟大；人民子弟兵不怕艰难险阻，废寝忘食的抗战在震灾第一线，用行动诠释了当代最可爱的人；年近70的温总理那振奋人心的激励和温暖如春的话语，坚定了我们战胜困难的决心……一切的一切都让我深深的感动着。

        沉重的心压痛了提笔的手腕，难以记录这无情的灾难对人间的摧残，经历这样一场大的动荡，唤醒了我们对生命的珍爱，感恩每时每刻生命的存在。2008的中国，艳儿不在你的身边，但你却让我格外牵挂。2008的中国，注定让我们牢记，经历了如此多的不幸，考验着我们的韧性。2008的中国，灾难与荣耀交映，灾难着中国的土地，荣耀着中国人的心……

     我出生在70年代末期，那时中国刚刚倡导“一对夫妇只生一个孩儿”的方针，听母亲说，有了我之后并非没有要二胎的打算，只是家中老人无力帮助照顾，而暂且搁浅了父母继续繁衍的计划。生活里没有兄姐的疼爱，也没有弟妹的相携，我的童年在“孤单”中顺理成章的独享了父母全部的爱，生长在当时为数不多的独生子女家庭，没有朝不保夕的经历，更没有衣不遮体的尴尬，衣食无忧的生活便让我对身边的小伙伴有了炫耀的资本，妈妈总是很慷慨的满足我的各种愿望，让我身上无论何时何地总是留有别人羡慕的眼光……

     母亲是位持家有道的女人。在80年代中国经济刚刚复苏的时候，人人都挣一样多的工资，可妈妈却能把家里打理的井井有条的同时，在全楼第一个买上电视机，我记得那时每天晚上家里总会像电影院一样的热闹，屋里屋外坐满了人，频道少得没有挑选的余地，《血疑》中的幸子和《排球女将》中的小路纯子就是在那个年代从我们家那不大的小屋中渐渐走入了大家的记忆；在90年代的买房子的大潮中，家家东挪西凑筹集房款，而妈妈却做到不赊不贷分文钱，这点不但令楼上楼下的街坊邻居望尘莫及，就连艳儿也自叹不如……

      俗话说：久病床前无孝子。姥姥瘫痪在床六年，母亲几乎天天守在姥姥的病榻前，六年如一日的悉心照顾着，就在姥姥去世的第二年，我的儿子出生了，妈妈甚至没有喘息的机会又一次扛起了看护儿子的重担……

      妈妈，非常感谢您在我离开儿子身边的日子里，所替我填补的母爱空白，当我为了儿子的教育问题不得不将之留在国内时，您再一次将我的托付转化为信任，心甘情愿奉献着我在其身边有过之而无不及的关怀。妈妈，其实女儿心里真的很惭愧和担心那个调皮的“小麻烦”扰乱了你本该休闲宁静的生活，而您却乐此不疲的把“麻烦”当成了“乐趣”，累却幸福的应承了一切，任由女儿一次次将感激交织成眼泪肆意流淌……

       新潮的母亲对于新生事物的理解更是让我惊叹，年近60的年龄却拥有两个私人网站，并在两个大型的公众网站上设有自己的文集，网页的制作已经炉火纯青，写诗的水平更是让我刮目相看。我深知一个博客都让艳儿有应接不暇之感，而母亲却四个网站“同期声”，在网络这一施展的平台，大放从不曾显露的文彩，在夕阳的盛景里，释放着霞光绚丽的光辉……

       妈妈总以别人的快乐为自己的快乐，以自己的牺牲为别人的幸福。如今，艳儿身处异国每每想起母亲，眼睛里便有潮湿的感觉，妈妈，你为我做了那么多，我能为你做些什么？……